小猫种鱼

发布人: | 发布时间:2016-07-9,星期六

昨天晚上做梦:我梦见自己长着了张猫脸,拖着长长的尾巴,拎着破壶,在一棵树下裂着嘴傻笑。头顶上的树摇个不停,像是挂着许多活蹦乱跳的老鼠。其实活蹦乱跳是真的,老鼠却不是,那是许多许多的鱼,白花花的鱼鳞闪着银色的光芒,这个世界变成了银色的世界。
你说,如果树上真的会长出鱼来,那会是一件多么激动人心的事情呢?我保证,这绝对不亚与杨力伟升天。我做梦的那天夜里,我宿舍有同学说,他在半夜听到我枭一样得意而且阴沉的笑声,他吓得不敢起来上厕所,一直憋到第二天早晨,脸都青了。
我听了得意而且阳光地笑。

我上辈子是一只爱吃鱼的猫,可是我只偷过一次——这意味的我很少尝腥的机会。这是我的命,想起来真是绝望。在那时,我特别羡慕那些吃鱼的人,它们吃鱼的时候还常常埋怨说刺太多,唉,真是奢侈。他们根本就不知道,鱼就是幸福,它们在骨子里是其实是同一个名词。
后来我挡不住幸福的诱惑,偷了一条鱼吃,然后我被人抓住,经过人笔伐声讨一番之后便送我见了阎罗。
阎罗判我下世为人,并且特意交代不能给我忘情水喝,说这样让我记住自己的过去,是为了让我也尝尝被别人偷的滋味,然后可以反省,顿悟。我在听判决时一直都没有什么反应,直到被推下还魂崖时才来得及惨叫一声——“喵”,我就这样变成一个人。
因为这事我常常痛恨那只长着猫脸的阎罗——我什么都可以接受,包括让我变成一个人,可是至少也得让我尝口孟婆汤吧?没有喝过孟婆汤,我不是白死了这一遭么?可是地狱的黑暗根本不理会你的感受,听说天堂也是如此。
没有喝孟婆汤,我的前世无比清晰,这是让我痛苦的事情。你想想,明明你是一个人,却无缘无故多了很长的一段关于猫的记忆,这是多么可怕的事情呢?我在很多时候都分不清自己到底该扮演什么角色。
没有人理解我的痛苦。

前世偷腥被逮是我今世的耻辱。
在还魂崖被推下来时,我发誓这辈子无论如何也不再偷腥,好让自己修个功德圆满,再世为猫。可是我在做了人之后发现——猫偷腥被视为可耻,可是人偷腥却被人自己一笑带过,其实人类才是“偷腥族”中的先驱。因此我又常常后悔自己一时冲动许下的承诺,今天它成了砸我自己脚的石头,悔不堪言。
可是作为有高贵的猫族血统的人绝不能自食其言,于是今世我日三省吾身,常常读“君子固穷……”。然后来了中文系,也整天弄一些“清风出袖,明月入怀”之类酸溜溜的东西过日子,我清高着,一脸穷酸。这和我当年做猫的时候很像,当年我就是这样的,看着主人把鱼放在桌上,我唾手可得,但我还是告诉自己:这条鱼是死鱼做的,不好吃——简直是废话嘛,人还能吃活鱼吗?
但是,我晚节不保了,这个大家都知道,要不然我也不会变成人,在这里受苦。猫除了游戏就是暖暖的阳光下晒太阳,多么惬意的事情啊。
“晚节不保”原来早已经成了一种现象。我在关键时刻偷了一条鱼,还来不及跑就给挂了。而许多人一世为官,清正廉明,可是眼看就要退休了,就被查出有腐败问题,成了阶下囚。多可怜哪!如果我没有那次犯贱,我就没有今天做人的经验,也就不会知道有这么多难兄难弟。不知道是幸运呢还是不幸?

大家一定很奇怪,我为猫时一世英明,怎么会栽在一尾死鱼手里。其实人类并不知道我当时的想法:
我看见有人在地里下粮食种子,结果收了大把的粮食,于是心动不已,幻想自己种下一只鱼,一定时候可以看见一棵长满鱼的大树。这比袁隆平大叔的发明伟大多了吧?然后行动的欲望像一种奇怪的痒,在我心里潜伏。后来我忍不住将意念付诸行动,可是还来不及实现就一命呜呼了。
这是我前世的遗憾。
——本来我没有打算坦白过去,因为在做了人以后我就知道,我当年种鱼的梦想是多么的可笑。
可是后来我宁愿承认自己在前世偷腥,被惩罚今世做人。原因是这样缩短了我和社会名流的距离——这年头的名流不偷腥,就不是名流,就好像李白不喝酒,没人承认他是李白一样。而且这样可以标榜自己的先锋,我在上辈子就是偷腥的人才。这种心理好比阿Q,虽然被打,还是有一种高人一筹的优越感。

现在我在中文系念书,除了偶尔做做种鱼的梦,并且在梦里枭一样地笑,其他就没有什么念头了。其实我从来都有放弃过这个梦想。
做猫的前生我最讨厌狗,这一群畜生老是把我们猫抓住玩得半死的老鼠抢去叼在嘴里,然后在主人面前趾高气昂,好像他是捕鼠英雄似的,就如同当年武大郎因为自己老弟打死老虎,感觉自己也高了3寸。其实很多人都有这种心态,像我做人以后,如果朋友得了个什么奖,我也会乐上半天。只是让我难过的是——我得了一个小小的荣誉,虽然有很多人的祝贺,可是我始终感觉不到他们发自内心的声音。
我发现自己在大学里面居然没有朋友,可能我从来就没有过朋友。这是很受别人批驳的说法,因为我和大部分人谈得来。
这是一个悖论。我始终觉得,我们的生活和小说,永远是一个悖论。在小说里,我尽可以把自己说得一无是处。
虽然事实上,我可能早已经一无是处。

我很偏激,而且性格乖戾,所以在我是猫的时候很瘦,现在还是一副营养不良的样子。大家如果有机会看到我在球场上的样子你就知道了,我总是被别人撞得东倒西歪,像是狂风中的纸片一样飘摇。所以我女朋友常常替我担心,她怕我什么时候出去回来的时候就缺胳膊断腿地回来,然后要床前床后地照顾我。
这对她而言不是好事,但是对我而言是。我喜欢别人照顾我,像我妈一样。书上说,这是俄狄普斯情结——其实这关我屁事,我只要有人照顾我,什么情结什么主义都和我没有关系。这些主义情结之类的大道理会让我们变得复杂,我只想过简简单单的日子,简单使生活纯粹。
我女朋友是一个很好的人,让我觉得自己一生的运气只够支付遇见她的小费。她总是很尽心尽力地照顾我,给我打点好生活的一切,然后我优哉游哉像个少爷。而且从来都不顾她的感受,为所欲为,看见美女就过去搭讪,总想花言巧语把她骗到手,能上床更好,十足一副色狼相。人们常说 “巧妇常伴拙夫眠”,从这里看果然是真的。
我女朋友是一个不幸的女人,而我是一个幸运的男人,我的幸运就是她的不幸。我不喜欢陪她逛街,不喜欢和她聊天,不喜欢和她散步,我只喜欢一个人莫名其妙地高深。所以有人说我畜生,有人骂我混蛋。但是我都是无动于衷。

这些都是猫的坏习性,独来独往对猫来说是好事对我却不是,可是我身上猫的习性根深蒂固,像是茅坑里的石头又臭又硬。猫处世的原则是有什么就是什么,但人做事却不能这样。在我还是猫的时候,我开心时喜欢把快乐踩成脚印,难过时就把尾巴树成旗。但是现在不是这样,现在我在快乐的时候把笑意放在心里,而难过时把心事化成汗水洒在操场上。
我很经常梦见前生的自己,记得它尖着嗓子对我说,“把生活过成矫饰的样子,就不自由了!”它还说,“我们要自由,要彻底的自由。”可是我没有自由。我的一生都是戴着镣铐的舞蹈。铁链在舞蹈时发出沉重的笑声,像我的笑声。

我不是一个老实人,因为我在前面撒谎了:我女朋友并不是一个很会照顾别人的人,在很多时候还需要我照顾。我虽然瘦得像猴干但结实得像是铁铸出来的,但她不行,看上去很瘦弱,事实上也真的很瘦弱。我一方面要照顾她一方面又忙着找美女搭讪,时间自然不够用。所以我想自己一个人过日子。
可是她不愿意,她说没有我她活不下去。其实我是不信的,如果我死了,她顶多就是难受上一阵子,然后找个男人继续活着。这个世界上什么都缺,就是不缺男人。
我不是一个好人,我老是以最大的恶毒去揣测别人,而且生活告诉我,不要对这个世界和这个世界的人抱有太大的希望。
可是她对分手的态度让我觉得自己很自私,因为我只是为了自由,就去伤害一个人,实在不算人道。我喜欢人道,虽然我只是一只长着人样的猫。后来我觉得自己不可以怎么自私,毕竟我是一只适应能力很强的猫,可以习惯一切,但是她不行。所以我要习惯一个人和一只猫的生活。

我以为自己是独一无二的人形猫,其实不是。我在不久以前发现一个和我一样上辈子是猫的女人,我怀疑她和我一样是幻想狂,一定是偷了鱼去种,希望自己变成猫里的袁隆平,所以才被惩罚做人。
我对她有种幸灾乐祸的感觉,这是我在变成人以后学会的。我看见每一个人在倒霉以后都是垂头丧气的,然后都是希望别人和自己一样倒霉,甚至是更倒霉,这样才会有快感。做人的快感都是这么来的。
所有的猫都很善良,上辈子如果有猫被人打了我一定会很难过的。这里可以看到一个真理:猫比人来得厚道。这是做人的幸运,也是悲哀。幸运是这样会比猫活得好,悲哀是因为我们已经失去了最基本的同情心,这样不仅违反人道,还违反猫道。

我喜欢和猫聊天,和它聊天会让我忘记很多东西,也会记起很多东西。在某年某月的某一天,我像一只迷途的羔羊一样走失在尘世里,是它带我回去的。你说我是不是该感激它呢?我喜欢自己一个人跑出去,然后又经常迷路。
我家也养猫的,我家的猫和我是一个德行,喜欢到处疯玩,然后又不知道怎么回来,很欠扁。每次它失踪的时候我总是想,等它回来一定要把它吊起来狠狠地打一顿,解心头之恨。但是回来听见它对我喵喵地叫,我忽然觉得打它就是打自己一般,当年在阎罗殿上被那些鬼兵毒打的感觉我还记忆犹新。
我想,如果它有一只公猫陪就好了,那它就不会这么孤单这么寂寞一个人老是跑出去流浪。每一只猫都是寂寞的,所以要在无休止的寻找里找到自己的快乐,哪怕是一瞬间的快感——只要存在一丝快感,就可以让它放弃了身边所有的一切去追寻。人类又何尝不是如此呢?人都是为了满足欲望四处流浪。

流浪是一个很有诱惑力的名词。我在梦里邂逅自己的前生的时候它总是叫我跟它去流浪,我也总是蠢蠢欲动,但是第二天早上醒来我发现,在现实世界里,去哪都不是流浪,去哪都是流浪,于是不知道自己要往哪走。
我家的猫有一天出去迷路了,就没有再回来。这也让我害怕,我害怕自己乱跑,就把自己弄丢了,再也找不回来。
我怀疑爱情也是这么弄丢的,可能某一次我和女朋友一起去逛街,我们逛啊逛的,累了就回来,好久以后才发现,我们的爱情也不知道在什么时候什么地方丢掉了。我忽然想起有一天和她一起去吃饭,吃完饭以后她帮我挑了一个护身符,然后去继续买东西,回来以后才发现护身符已经不见了,回去找也没有找着。
我一下子看穿了自己的命运——所有的一切都在我不小心的时候失去,再也找不回来。我始终都是我自己一个人,像我做猫的时候一样,独来独往。

我忽然忘了自己的梦想是什么。在一个夜色很深的夜里,我坐在电脑前面看着时间一点一点过去。
女朋友在我身边说她很难过,说她不想离开我。
我说那我们不要分开吧?
她说不行,她要的是我的心不是我的人。
可是我还是不能给她,因为我的心也丢了,像那个护身符,丢在找不到的地方。
于是我们抱着哭泣。
过了这么久,我还是不知道她是怎么样的人,她也不知道我是怎么样的人;我也不知道自己是怎么样的人,她也不知道她是怎么样的人。
你说谁会知道我是一只猫呢?说了也不会有人相信的,对吗?
听说对三个数字的念法可以看出一个人的性格,“010”,你要怎么念它呢?这三个字好象真的很神秘。答案是这样的:
a、零一零,是保守;
b、零幺零,是大众;
c、动一动,是前卫;
d、圈杠圈,是先锋。
我发现没有一个答案是我要的,我不会保守,要我成为大众我不甘心,我的所作所为称不上前卫,也不是先锋。而且我人不像人,猫不像猫……
那我是什么?

其实我又说谎了,因为我家养的猫不是母猫,而是一只公猫,它离家出走是因为发情,然后出去猎艳,而不是因为寂寞,更不是因为孤单。我知道是我一直都把自己想得太高尚了,连带着我家的猫也高尚了起来,我刻意帮它和自己隐瞒了荒唐的欲望。
我真糟糕。在这篇文章里面絮絮叨叨罗嗦一通,全是骗人的话。我无比怀念做猫的日子,那时候我率性像个孩子,我用爪子玩毛线团,玩乒乓球,追着尾巴打转。这样的生活很不错,至少,是我喜欢的生活。
可是现在的生活不能让我满意。我在前面说我是因为需要自由才要分手,其实又是骗人的,我只是厌倦了两个人的生活,而且我需要新的人给我灵感,给我的生活添点色彩。而且我对女朋友也不像我写的这么体贴(因为我要照顾自己的形象)。事实上,我总是很粗暴地对她,把她当成一个玩具,我需要玩具,就像我在我还是猫时的毛线球,甚至是自己的尾巴。
我们两个人的分手也不是这么简单。我觉得我们都喜欢折磨别人的人——当然我折磨她的时候比较多,因为我是一只猫,一生气就喜欢对别人又抓又咬。她不是我的对手。虽然我很少生气,但已经够她受了,我心有愧疚。
我想:如果我可以把我的心找回来,我一定全部给她,她想蒸着吃也行,煮也是。

其实我上辈子并不是一只好猫,这是我撒的最大的谎,我自己不去偷腥,并不意味着我没有鱼吃。我那时是一只健壮的猫,像头小老虎,所以总有许多母猫垂青于我,它们以我能临幸它们为容。我总是一个眼神就可以让它们为我去偷鱼。
至于种鱼那是以后的事情,如果一个人拥有一样东西太多了,这东西就不再珍贵,像人太有钱就觉得钱一点用都没有。然后就有拿钱开玩笑的冲动,当年我种鱼也只是一项无聊中的试验罢了。可能杜康发明酿酒也是像我一样,他嫌粮食太多了,所以拿来做试验。差别仅仅在我失败了,而他没有——可能我对感情也是这样,我身边总是不会缺少女人,所以我并不是那么看重女人,如果好不容易才有个人垂青,那一定会把她当成宝贝看的,如果我爱上了一个永远不会垂青于我的人,那她一定是我生命里最重要的人。

我记得上辈子的时候我一只接着一只地把鱼种在地里,然后等着它长出鱼来。大家都知道这是不可能的,但是我不甘心。不甘心这东西完全是出于一种赌徒心理,这种心理恶劣无比,但无论人还是猫,都躲不开。比如我一个同学,去玩联众游戏,结果老输。后来换了一个ID继续,原想叫“我不甘心”,可是因为这个名字已经有人注册了,他把尾缀从1排到了8,都有人用了。
人的赌徒心理从中可见。
言归正传,我种鱼已经快要疯了,把所有的鱼都拿去作种,而自己乖乖地抓老鼠吃。虽然味道没有鱼来得好,但是我心甘情愿。后来我因为种鱼走火入魔,再也没有兴致帮哪只猫传宗接代,于是所有的母猫都看轻我了,再也不会帮我偷腥。我只好自己偷,可是第一次就被人抓住毒打一顿,我才发现自己离不开了母猫,所以我便明标价码,谁给我两只鱼我就可以给她猫种,给她性福,像极了现在为吸毒而卖身的女人。
唯一的区别在于:我为了理想,而她们为了欲望。
再后来我已经老了,一身毛皮像是从水里捞起来的老鼠,原来虎皮般的光泽已经荡然无存,而且再也不能给母猫什么东西,只好自己去偷鱼,结果就被骂为“为老不尊”,后来的事情我写在前面,大家都知道了。
这么看来,我为自己一生的理想付出的代价实在大得可怕,其实每一个人都是一样吧?如果想要活的快乐一点,我们只能放弃理想,所有的理想都是像埋在土里的鱼,长不成大树,更结不出果实。

我希望自己可以不要任何理想。

其实我常常面临很绝望的经历,最绝望的时候我差点从五楼的阳台跳下去。我问过一个人:从5楼自由落体要花多少时间,结果是1.74秒。听得我怕怕,想到自己的命只有1.74秒,还是接下去活着好。
记得那一次我先一个人去我家后面的山上痛哭一场,然后发了一条短信给一个女生,我说我要崩溃了,救救我!她说她会救我的。我忽然想起这个世界上我唯一的同类的笑脸,不是很灿烂但它真的是上帝留给我的唯一的希望。
猫说:即使绝望也没有关系,因为我们还有下辈子——这不是我们的世界,我们的世界在下辈子。听这句话的时候,我看见蒙娜丽莎的微笑,那是猫的微笑。

我很悲哀,因为我又骗人了,连带着欺骗自己。因为理想是与生俱来的,我抛不开,也躲不掉。我想我最需要的是孟婆汤,可是我投胎的时候没喝成,对于现在的我更是奢侈。我在过马路的时候常常故意往中间走,我希望自己可以被车撞成植物人,这样就可以知道我的女朋友是爱我,还是仅仅为了征服。
我不相信爱情,这是一个很自私的东西,说什么爱着谁,其实只不过是为了让自己得到他,然后让自己过得好一点。
为什么所有自私的理由都会有神圣的外衣呢?我鄙视爱情,鄙视贞洁,鄙视崇高,鄙视伟大,我鄙视一切!
可是我又该爱着什么呢?

她抓给我一把糖,我知道她的意思。虽然生活是苦的,但是毕竟还有甜的东西,她要我好好生活,这是同类才有的默契。我在那天晚上,把那些糖一个一个慢慢地放进匣子,一共21个;然后又一个一个地拿出来,也是21个;再放进去,还是21个。
我忽然就明白了,不管怎么样重复,糖不会多出一个来,幸福也不会。和21个糖比起来,所有的希望都渺小得可怜。人真的可以不要梦想生活吗?我还没有想好。
我和女朋友还是没有分手,因为我们都没有找到自己的希望。其实我怎么样都不会有希望,可是我就是她的希望,一个人绝望总比全部人绝望好。
后来我在女朋友那边吃糖,我使劲嚼着糖,忽然想起有个朋友对我说的话:“幸福就是糖的味道,我们要让每一个孩子都有糖吃。”想着想着我眼泪差点掉了下来,其实幸福和糖不是同一种味道,连糖和糖也不是同一种味道。
女朋友问:你怎么了?
我哽咽着说:没事,糖很甜。
我忽然很想知道,匣子里的那些糖是什么味道。

我想不出一个留恋的理由,我看着自己三年的爱情像个孩子在我面前淹死,我面无表情,而我的女朋友在痛哭流涕。其实我又说谎了,我哭得比她还伤心。只是我不是为了感情而难过,让我流泪的是——人没有梦想真的是可以生活的。
我一定要习惯没有梦想的生活。
她说,记得要给自己希望。我说我会。我会笑着生活,争取比谁都开心。
我就是这样活在口是心非里的,我是一个失败的男人。
其实我压根没有没有一个做猫的前世,更没有半猫半人的今生。
一切都是自欺欺人——我终于也要习惯自欺欺人。

我还是会做梦:
我梦见那个匣子里的糖果都发芽了,我把它们种在地里,后来结了好多好多的糖果,我和一群孩子围着树跳舞,欢呼。我把这些糖果摘下来,小心翼翼地分给他们,可是他们都说里面的不是糖,而是一个个长了毛的驴粪蛋。我含着眼泪尝了尝,真的,全部都是驴粪蛋。
原来,梦想就是裹着五颜六色糖纸的驴粪蛋。

我终于知道,小猫种鱼不会长出树来,小猫转世做了人,还是不能种出他要的幸福。这个目标对我而言,始终是一个悬念,从来没有改变过。
我要放弃所有的希望——

从今天起,做一个犯贱的人
抽烟,喝酒,游戏人间
从今天起,关心篮球和做爱
我要一个女人,胸大臀圆,身高腿长

从今天起,对每一个女人嬉笑
告诉她们我的龌龊
那狗日的生活告诉我的
我将告诉每一个人

给每一个字每一段情想一个堂皇的理由
负心人,我为你祈祷
愿你有一个前卫的幸福
愿你有一个抽象的归宿
愿你在爱情里获得满足
我只要自己快乐,哪怕臭名远扬

by邱美煊



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原文标题:小猫种鱼
原文链接:http://www.doujia.cc/archives/1977.html

3 comments on “小猫种鱼

  1. qq昵称大全 on said:

    很老很经典的故事!

  2. 韭菜韭菜! on said:

    这里太强大了,必须顶!!

  3. 摩天之星 on said:

    插图很像小学课本,是博主自己画的么

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